Vårtecken?

Gratistidningen Stockholm City (sid 5 i Pdf-upplagen som det dessvärre inte går att länka till direkt) publicerade sin lista på ”Stockholmska vårtecken” i fredags den 11/3.  Där kunde man bocka av och räkna ihop, när man hittat tio säkra vårtecken var våren fastställd stod det. Listan var säkert trovärdig men inte sann. Efter att ha strosat runt i vårsolen gör jag därför min egen, sanna ”Lantisens lista på säkra stockholmska vårtecken.”

□ Polisen stannar för att plocka nyutslagna alkisar i en park nära dig.

□ De klonade tonårsblondinerna på Östermalm bär återigen jeanshorts så korta att de ger definitionen av måttenheten en Ångström en ny, mindre innebörd.

□ Östermalmsbratsen har tagit fram sina heroine-chic kostymer i storlek XXS och plötsligt möter du fler 18-åringar än pensionärer som är kostymklädda.

□ Gångvägar och trottoarer blockeras av små bredarslade tanter som iförda nyinköpta löpartights och löparskor bestämt sig för; ”att i år ska det faktiskt bli tjejmilen.”

□ Du kan åter, förutom att se vilket kalsongmärke de bär, se halva röven på de tuffa små hippety hopp-killarna efter att de hängt av sig sina CanadaGoosejackor.

□ Du kan inte gå 50 meter utanför din port utan att få hundbajs under skorna.

□ Plötsligt står det dimmiga 25-åringar utanför din affär och säljer buketter med liljekonvaljer för att få ihop pengar ”till klassresan”.

□ Idioterna som kör motorcykel utan vare sig vett eller ljuddämpning vädrar morgonluft och kommer fram ur sina skrymslen och tävlar i att orsaka årets första dödsolycka.

□ De jävla panflöjtsindianerna dyker upp och framför sina förinspelade playbackshower längs vartenda handelsstråk av något slags dignitet.

□ Kvällstidningsredaktionerna sommaridétorka börjar spira och de börjar fila på årets första ”våren-är-här-löpsedel”, eftersom den redaktion som publicerar flest före midsommar vinner.

Om du kan kryssa för ett enda av dessa tecken kan du ge dig på att vintern är slut. Om du får kryss i alla rutorna bör du överväga om du verkligen vill bo i Stockholm.